HUMOR DEL BUENO!!

POR QUE NO TE CALLAS usuario suspendido

ESTE FORO ESTA UN POCO ABURRIDO, ASI QUE AHI VA ALGO DE BUEN HUMOR:

La apuesta del turco

Una chica que paseaba por Once se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaban a su alcance los 3.500 d�lares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo por atriqui sin que se le saliera ning�n pedo, se podr�a llevar la alfombra gratis. No le cost� mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuch� un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuch� al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situaci�n. Su madre le pregunt� el por qu� de su tristeza, y despu�s de abrazarla y consolarla, la chica le cont� su drama. Entonces la madre decidi� tomar venganza y se fue en busca de la pol�mica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mam� de esta chica dur� incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tama�o miembro del turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del ba�o la abuelita, quien dice:
- �Ahhhh! Esto no puede quedar as�, tengo mala vista pero buen o�do, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostrar� quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desaf�o, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ��Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mam� admiradas de la proeza - �C�mo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ning�n pedo???
- ��Noooo!!!!!! - dice la abuela - ��La apuesta la perd�, yo traigo la alfombra para lavarla, que la cagu� toda!!!!

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La mofeta

Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canad�, y la mujer se encaprich� con una mofeta (por lo que dicen, all� hay tantas como gatos hay ac�). Total que se la llev� a la habitaci�n.
Cuando lleg� la hora de volver, el marido ya no sab�a qu� decirle para que la dejase, y al final se le ocurri� la excusa de la aduana.
- Berta, si te la ven en la aduana te acusar�n de tr�fico de animales.
- No te preocupes, - le dice la mujer, - me la escondo en la bombacha y ya est�.
- Pero amor, con el olor que tiene.....
- Bueno, es un rato che... �� QUE SE JODA LA MOFETA!!!

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Chiste de travas

Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un bald�o que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pas� que est�s tan mal?? -le dice su compa�era.
- Abort�, boluda, abort�!!!
- �C�mo que abortaste? si nosotros no podemos embarazarnos!!!
- S�, ven� que te muestro.

Entonces las dos se van al bald�o:
- �Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas.... que impresi�n...
- Pero pelotuda, si te cagaste arriba de un sapo!!!!

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N�ufragos hambrientos

En un bote a la deriva, se encontraban unos n�ufragos que ten�an varios d�as sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- �Me muero de hambre, ya no puedo m�s! �Me voy a cortar la pija y me la voy a comer!
Sus compa�eros, alarmados al ver que est� a punto de mutilarse, le ruegan:
- �No, no lo hagas! �Pens� en tu novia, pens� en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compa�eros, suelta el cuchillo diciendo:
- Tienen raz�n, no me la corto.
- �No, boludo! �pens� en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

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Alfombra Cara

Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; despu�s de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla.
Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un sonoro pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos d�as se�ora, �en qu� podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada solo atina a decir:
- Se�or, �cu�nto cuesta esta alfombra?
- Mire Se�ora, si con solo tocarla usted se raj� un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...

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Restaurant con servicios...

Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

S�ndwich de queso......: $ 1.50
S�ndwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00

Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- �Si? -pregunta ella con una sonrisa fant�stica- �En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- �Sos vos la que hace la paja?
- S�, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un s�ndwich de pollo...

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Un vecino ya grande, se arrima a otro vecino tambi�n crecido y le dice:
- �Eh Don Mario! �Su nieta esputa!
- Si yo le ense�� - contesta muy tranquilo Don Mario.
- �Pero no le da verg�enza. Lo hace en p�blico! - sigue furioso el otro.
- �Qu� va a hacer! �Yo le ense�� a la madre y como no le iba a ense�ar a la hija de mi hija! - sigue tranquilo Don Mario.
- �Reci�n la vi en plena calle con dos varones y tres amigas! �Es la que esputa m�s lejos! �Me impresion�!
- �Vi�! virtud de familia! �Esputa la abuela! �Esputa la hija! �Esputa la nieta! ....Y despu�s de todo digo yo... - concluye bufando, ya medio nervioso Don Mario - �Tanto kilombo por unas escupidas?

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El chico sale con la prostituta jovencita. Le encantan las minitas f�ciles, calientes y bien degeneradas. Pero guarda sus precauciones porque le tiene terror al Sida. Llegan al lugar, la minita sensual lo desnuda, lo lambetea �ntegro y se acuestan, forro mediante. En pleno vaiv�n, la minita empieza:
- �Haceme el culo! �Haceme el culo!
El vago, la calma y le explica su temor, que lo hace con la novia para que sea sexo seguro, que no acostumbra.
Pero la mina insiste:
- �Haceme el culo! �Por favor! �Haceme el culo!
�l la ve tan desesperada y es tan linda la guacha, que piensa, "�Y bueno, si me contagio vale la pena!". Entonces la ayuda a darse vuelta y mientras la pone en cuatro patas, lambetazos van y vienen. Al terminar la maniobra, �l queda sorprendido y le dice:
- �Pero vos no ten�s agujero atr�s!
- �Por eso boludo! - dice la minita fastidiada,- �Por eso te pido! �Haceme el culo!

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El 69

Est� una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- �Se muri� el obispo de la ciudad??
- Y qu�e Pepe??? �a qu� viene eso ahora?
- �Vos y tu puta man�a de limpiarte el culo con papel de diarios!

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Matr�z

Erase una vez, una linda ni�a que ten�a la mala costumbre de dormir con las piernas abiertas, la abuelita para asustarla, y as� tratar de acabar con esa mala costumbre, le advirti� que si segu�a durmiendo as�, se le pod�a salir la matr�z.
Cuenta la historia, que cierto d�a, mientras la ni�a dorm�a, con las piernas abiertas como siempre, la abuela coloc� muy cautelosamente un salchich�n tama�o familiar entre sus piernas, salpicado con salsa roja.
De repente la abuela escuch� los gritos de su nietecita:
- �Abuela, abuela, ven� r�pido!
- �No me digas que se te sali� la matr�z?
- S� abuela, pero yo me la met� como pude, y toda bien adentro abuela.

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- Querida, quiero cojerte por la oreja.
- ��NO!!!, me vas a dejar sorda.
- �Por qu�, acaso te quedaste muda?

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Sustituto

Dice un amigo a otro, en una cantina:
- Yo recuerdo la primera vez que use el alcohol como sustituto de las mujeres.
- �Y, c�mo te fue?
- �Mal! �Se me qued� atorado el pene en el cuello de la botella!

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Un espermatozoide le dice a otro....
- Mir�aaa, estamos cerca del �vulo.
Y el otro le contesta..
- No seas bruto! si reci�n vamos por las am�gdalas.

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For export

Un mexicano est� tranquilamente tomando su desayuno en la barra hasta que un t�pico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano, no muy contento con eso, trata de hacerle conversaci�n preguntando:
- Excuse me, �ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Pues nosotros no, s�lo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a M�xico.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- �Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la c�scara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a M�xico.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, �qu� hacen con los condones despu�s de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Pues nosotros no, despu�s de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

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Un d�a una chica le dice a su enamorado:
- �Por qu� no le dices a mi padre para que nos casemos?
El enamorado acepta, y cuando llega el d�a de la pedida de mano, el padre de la chica le pregunta al joven:
�Y usted cu�nto gana?
- Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 500 pesos.
Entonces, el padre exclama:
- JA! �Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higi�nico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
- Carlos, �Por qu� te vas?
El joven se voltea, la mira, y le grita:
- �Hasta nunca, cagona!

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Dos amigas est�n charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentar� a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- �Porqu� te vas? �qu� te pasa? �acaso hueles algo feo?
- �Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!
- �Y c�mo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picaz�n de los ojos!!!!!!!!

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Pero si es una Nena!!

Cierto d�a una nena llega corriendo a su casa desde la escuela.
Cierra la puerta y va directamente hacia donde estaba su mam�:
- Mam�, mam�!!!
- Que te pasa hija??
- Es que en la esquina.. hab�a un muchacho grande, barbudo...
- Uh.. y que pas�??
- Me habl�!!
- Y qu� te dijo?
- Me dijo que si le hac�a una mamda, me regalaba �ste reloj.

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An�lisis Qu�mico

Se encuentra parado un borrachito en un sem�foro cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Qu�mico. El borrachito estaba jugando con una bolita que ten�a en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- Se�or ser�a tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?
Y el Borrachito dice :
- Claro, con gusto hipp.

El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es el�stica.
Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, un poco salada.. no tiene olor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presi�n, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido.

Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- Oiga se�or de donde sac� esto.
Y el borrachito responde:
- De aqu�.. de mi nar�z.

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No siempre pierde el mismo

Una pareja de sextuagenarios viaja a Espa�a de turismo, y como no pod�a ser de otra manera, van a ver una corrida de toros. Al salir del espect�culo, deciden cenar en un restaurante donde sirvan t�pica comida espa�ola. Una vez ubicados en una mesa, le piden al mesero que les sirva la comida m�s aleg�rica a las corridas y esa onda.
A los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes "bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo adicionado de guarniciones varias.
Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del postre, le preguntaron al mesero:
- Oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que acabamos de comer? - y el cantinero les respondi�:
- Pues, t�o, son los cojones del toro que acaban de torear!! Verdad que es un manjar?
- Pues s� que lo es!! - respondi� el jovato.
Al fin de semana siguiente, la pareja visit� Toledo. Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero que les sirva el mismo men� que degustaron en Madrid.
Al llegar la comida, descubren que la raci�n no era ni la d�cima parte de la que les sirvieron all�. El Hombre, ofuscad�simo, pidi� hablar con el encargado y le dijo:
- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la raci�n que nos han servido!! F�jese que en Madrid, la semana pasada hemos pedido el mismo men� y result� ser much�simo m�s abundante que la que nos han dado aqu�!! D�game; a qu� se debe!!
Y el maitre les contest�: - Pues co�o caballero! ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!

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Entra Dr�cula a un bar de vampiros y se sienta en la barra, el barman le pregunta que trago se va a servir y �l le contesta "una taza de agua caliente".
El resto de los vampiros se miran asombrados y horrorizados porque su dios pidi� solamante agua, entonces Dr�cula despliega su capa y de un bolsillo de su traje saca un tamp�n usado y lo mete en la taza de agua caliente diciendo....
"me tomo 5 minutos, me tomo un te".

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El manco

Estaban unos hombres charlando en la farmacia, cuando de repente ven entrar de manera desesperada a un pobre se�or sin brazos y del cuello le colgaba un cartel que dec�a:

..."DISCULPE:
SOY MANCO DE NACIMIENTO
NO PIDO PLATA NI ALIMENTO"...

Tras lo cual, el farmac�utico le pregunta.
- �Que necesita buen hombre?
A lo que el manco le contesta:
- �QUE ME RASQUEN EL ORTO!!!!!!!!!!!!

SABIA DECISION

Una adolescente de catorce a�os va a su mam� y le dice que desde hace un par de meses no tiene el per�odo.
Preocupad�sima, la mam� compra en la farmacia un "kit" de embarazo y el resultado de la prueba da positivo.
Gritos, puteadas, lamentos, l�grimas... "qui�n ha sido el cerdo", "quiero saberlo", "ahora se lo dec�s a tu padre", etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el tel�fono y hace una llamada. Media hora despu�s se detiene ante la casa un Ferrari �ltimo modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina car�simo.
Toma asiento en el sal�n, ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos d�as, su hija me ha informado el problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situaci�n familiar, aunque me har� cargo. Si nace una nena le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casona en la costa y una cuenta de 500.000 pesos. Si nace un var�n el legado es de un par de f�bricas, adem�s de los 500.000 pesos. Si son gemelos, una f�brica y 250.000 pesos por cabeza. Pero si se perdiera el feto......
En este punto el padre, que hab�a permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Y.... TE LA COG�S DE NUEVO.

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EL MAN�

Un hombre est� sentado viendo televisi�n... Lanzaba man� al aire, abr�a la boca y el man� ca�a en ella. Su esposa le habl� y el movi� la cabeza para escucharla y el man� cay� en su oreja.
Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al m�dico, lleg� su hija con un amigo... y el amigo les dijo que �l pod�a ayudar.
Sent� al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el man� sali� volando.
Llena de alegr�a la hija llev� a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo...
- Que chico m�s inteligente, viejo... �que te parece que ser� cuando sea mayor?
Y el padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

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Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema hab�a ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor �como est�s?
- Muy bien... �vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un gas y pens�: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchar� y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habr� ido". Y as� lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entr�, el olor ya se hab�a ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mam� y a mi pap�.

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Llega un vaquero rud�simo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice:
- Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la misma rudeza que �ste, se baja el pantal�n y pela su �rgano, el cual tiene 2 cabezas y 3 huevos, y ante la mirada at�nita del vaquero, dice:
- Byl, Cherno byl.

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El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que para la hora del mate ya no pod�a aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
- Fuera chicho!
El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
- Fuera chicho!
El novio sinti�ndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de larg�rselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:
- Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!

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�Qu� le dijo el inodoro a Pap� Noel?...
Vos siempre con el mismo regalo.

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Se encuentran dos amigos:
- �Como and�s, Cacho?
- Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicol�gico. �Por que no te vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- �Y, Cacho? �me hiciste caso?
- Si.
- �Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.

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Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Mat�as, un chacarero que ten�a una paciencia muy especial de cuidar sus �rboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Do�a Rosa, la esposa de don Mat�as estaba ech�ndole agua a sus flores, mientras su esposo dorm�a la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo enca�ona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Mat�as le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los a�os, por robarme frutas me romp�s todos los gajos de las plantas!
Siempre apunt�ndole con la escopeta don Mat�as le grita:
- Bajate las bombachas que yo te voy a ense�ar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago m�s, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y as� cada nueva ciruela se re�a m�s y m�s. El chacarero cada vez m�s enojado, le enchufaba m�s ciruelas y el otro se segu�a riendo como un descocido, hasta que don Mat�as intrigado, le dice:
- �Por que te re�s vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te est� robando los melones...

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Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- �Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- �Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- �Donde?... �donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

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Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
- Bomb�n, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
- Gracias chicas!!! Nunca me hab�an dicho un piropo.
- Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo!

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CAN�BALES

Dos Ingleses y un Gallego se encontraban perdidos desde hacia varios d�as en el Amazonas y fueron capturados por una tribu de feroces can�bales. El rey de los can�bales, le dijo a los hombres que podr�an salvar su vida si superaban una prueba que consist�a en 2 partes.
La primer parte de la prueba les explicaba el rey, consiste en que vuelvan a la selva y traigan 10 frutas de la misma especie.
Y all� marcharon los tres hombres por distintos caminos a buscar las frutas.
A las dos horas uno de los ingleses vuelve y le dice al rey:
- Ac� traje 10 manzanas.
Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba:
- Ahora ten�s que meterte todas las manzanas en el culo y no se te tiene que mover ni un m�sculo de la cara... de lo contrario ser�s comido por la tribu.
El tipo se manda la primer manzana para adentro.... pero a la segunda no soporta el dolor y grita, entonces los can�bales se lo morfan!!!
El segundo Ingl�s regresa y le dice al rey:
- Ac� traje 10 uvas.
Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba, el ingles suspira aliviado y piensa que superar la prueba va a ser una boludez.
1..2..3..4..5...6....7.....8......9... y en la �ltima uva, se empieza a cagar de risa..... y se lo morfan!!!
Los 2 Ingleses se encuentran en el cielo y el primero le dice al segundo:
- Pero pedazo de pelotudo, por que te re�ste si ya estabas por superar la prueba? Y el otro le contesta.
- Y que quer�s, no pude contener la carcajada cuando lo vi llegando al Gallego con 10 SANDIAS!!!!!

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El Pepe fue al m�dico porque su aliento ol�a terriblemente espantoso.
-Vea Pepe, o deja de comerse las u�as o deja de rascarse las hemorroides.

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Caperucita y el lobo:
-Lobo, que orejas m�s coloradas tienes.
-Si Caperucita.
-Lobo, que cara m�s roja tienes.
-Si Caperucita.
-Lobo, que abiertos tienes los ojos.
-Sii....
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello....
-Siiiiiiiii!!!
-Lobo, que apretados tienes los dientes..
-Caperucita!!! Dejame cagar en paz!!!!

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Don Pepe no anda bien del est�mago. Esta haciendo un tratamiento a base de purgantes, cosa que le acarrea algunos problemas. Es que las ganas de mover el vientre lo sorprenden en cualquier momento y en cualquier lugar. Cierto d�a, viene caminando por la calle y siente que las purgas le empiezan a hacer efecto. Lejos de su casa, no hay a la vista ning�n ba�o p�blico, ni siquiera un bar. Apunto de hacerse encima, decide evacuar en el jard�n de una casa. Entonces, el Pepe salta la tapia, mira para todos lados, se baja el pantal�n y los calzones y defeca como si fuera la �ltima vez. En eso, la due�a de la casa se asoma por la ventana y grita:
-�Qu� est� haciendo??? �Asqueroso!
-Disculpe se�ora, pero no aguantaba m�s.
-�Me llen� el jard�n de mierda! Ya mismo voy a dar parte a la polic�a.
-Ma s�... por m�, d�sela toda!

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El gallego Gonz�lez caminaba por la Avenida de Mayo. Descuidado, casi pisa un enorme sorete de perro.
Encantado por su buena suerte, agarr� el sorete con la mano y corri� al bar de su padre.
-�Mira padre! �Que suerte! �Casi lo piso!

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-�Esto es ins�lito! �C�mo se le ocurre decir que mis caf�s tienen gusto a barro? �c�mo puede decir eso si yo los preparo todas las ma�anas con tierra fresca?

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-�C�mo ense�an a los ni�os gallegos a ponerse los calzoncillos?
-Amarillo adelante, marr�n atr�s.

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LA SIRENA

Un hombre ve con diversi�n a un ni�o que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que m�s extra�eza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tama�o... el cual est� amarrado a la carretilla por los test�culos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acerc�ndose, le dice al ni�o:
- Que bu�n carro de bomberos tienes ah�, compa�ero!!!, pero... �no crees que el perro jalar�a mejor y mucho m�s contento si lo amarras del cuello en lugar de los test�culos?.
- Seguro que s�, replica el ni�o, pero entonces me quedo sin sirena.

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UNA MOLESTIA

Una pareja gay viv�a muy felizmente en un departamento. Un d�a llega uno de ellos de trabajar, y el otro le dice:
- Oime, Ricardo, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no s�... me molesta... �Ay! Pero, mir�..., una barbaridad. �Dale!
- A ver, bajate los pantalones.

Entonces se baja los pantalones y el otro empieza a mirar...

- No es nada, linda, no te veo nada raro...
- Pero mir�, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se, met� la mano a ver, porque no me lo explico...

Entonces el gay le abri� los cantos, meti� la mano y empez� a hurgar...

- Pero te digo que no es nada, mi vida, que no encuentro nada...
- Amor, segu� buscando porque esto no es nada normal...
- No s�, no s�... haber si un poco m�s dentro...

De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el gay nota algo duro y fr�o:

- �Uy! �cari�o! Ten�s algo ac�... Espera a ver si lo puedo sacar... �Ummm! �Uffff!... �POP! �Ya est�!. �A la mierda!, pero si es un Rolex...
- �Ahhhh!... ��FELIZ CUMPLE, RICARDITOOOOOOO!!!

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HABITACION DE HOTEL

Son tres amigos que van a buscar refugio en un albergue. Entran al hall y un encargado los atiende:
-�En que puedo ayudarles?
-Necesitamos tres dormitorios para pasar la noche - contesta uno de ellos.
-Disc�lpenme, pero todos los dormitorios est�n ocupados, solo nos queda uno con cama de matrimonio, si no les importa, podr�an alojarse ah�.
Los tres, sin otro remedio, aceptan, y el encargado les da la llave.
Los tres se acomodan como pueden en la cama, y al del medio le entraron unas ganas tremendas de estornudar:
-��AAACHUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS!!!
Y salpic� a los compa�eros de los laterales:
-�� Che, gil, avis� la proxima vez!!! - dice uno re enojado.
Pasan como 10 minutos y otra vez siente que va a estornudar:
-��CUIDADO!!!
Los compa�eros se meten debajo de las s�banas y...
-��DRRRRRRRRRRRRRRRP!!!! - (SE CAG�)

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EL PRECIO

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW.
Ve un autom�vil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo. Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien not� su peque�o accidente, esperando que no se aparezca un vendedor.
Al volverse hacia atr�s, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor.
- Buenos d�as, Se�orita �En qu� puedo ayudarla?
Muy inc�moda, le pregunta al vendedor:
�Se�or, qu� precio tiene este precioso autom�vil?
Y el vendedor responde:
- Se�orita, si se le escap� un pedo al tocarlo, si le digo el precio se caga!!!.

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-No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
-Pero por qu�?
-Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que vot� para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacci�n en el agua.
-Si, bueno, pero es que �l nunca lo ha hecho desde el trampol�n.

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Una americana y una iran� van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani:
-Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
-�Tan grandes?
-No, tan sucios.

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-Tengo una novia que tiene las tetas como cocos...
-�De grandes?
-No, de pelos.

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-�Qu� es verde y amarillo y cuelga de los arboles?
-Moco de jirafa.

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-�Qu� le dice el conde Dr�cula a su novia para despedirse?
-Hasta el mes que viene.

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-�Qu� le dice el leproso a la prostituta?
-Puedes quedarte con la propina.

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-�Qu� tiene un elefante dentro de su trompa?
-Dos metros de moco.

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Llega un t�o a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de est�mago terrible, al ver que no puede m�s decide tirarse un pedo, y para disimular seg�n se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. As� que el t�o estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco cent�metros cada una. El t�o nervios�simo por la situaci�n decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitri�n y le dice:
- �Qu�? �Con las orejas no sabes hacer nada?

(Gracias Rodrigo)

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-�C�mo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?
-Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

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- Doctor, vengo porque tengo el estomago sucio.
- �Y Ud. como lo sabe?
- Porque me froto la barriga y salen pelotitas.

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- Che... est�s todo sucio de arroz... �estuviste en un casamiento?
- No. Me vomit� un chinito...

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Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas, el joven hab�a notado que el viejo siempre tenia un frasco lleno de man� en su escritorio. El joven amaba lo manies. Un dia que el viejo no estaba en su escritorio y el joven no se pudo resistir. Fue a la oficina del viejo y se comio casi medio tarro. Cuando regres� el viejo, el joven se sinti� apenado y le confes� al viejo. El viejo contest�:
- Esta bien, desde que perd� mi dentadura solo puedo chuparle el chocolate a los M & M�s.

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Estaba una ni�ita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo.
- Mami, �que estan haciendo? - pregunt� la ni�a.
A lo que la madre respondio:
- Estan haciendo una torta.
Al dia siguiente, mientras paseaban por el zool�gico, la ni�a vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la madre da la misma respuesta: 'estan haciendo una torta'. Al otro dia la ni�a le dice a su madre:
- M�... anoche pap� y vos hicieron una torta, �no?
La madre asustada pregunta:
- �Como te enteraste?
- Porque lam� la crema del sof�.

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El amor es como el pedo... no se ve, pero se siente.

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�Qu� le dijo Dr�cula a su mujer despu�s de una noche de placer?...
Nos vemos en 28 d�as.

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�En qu� se diferencian un bidet de un pelado?... en que al bidet siempre le queda algo de pelo.

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Un negro se encuentra con otro y le v� la cara llena de granos, for�nculos, abcesos y dem�s yerbas... un verdadero desastre! y le espeta:
- Che macho! te vino el Acn� con todo!
Y el otro le contesta:
- No, si viastar maquillao con locro.

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ANALFABETO

Tres amigos estaban al re pedo en una esquina, por lo que uno propone una competencia para ver quien puede escribir con la orina la palabra Ecuador en el suelo.
El primero lo intenta y s�lo alcanza a escribir Ecu.
El segundo logra escribir Ecua, y el tercero escribe Ecuador.
En eso estaban, cuando se acerca un negro esmeralde�o como de tres metros de alto que les pregunta:
- Y Uds. �qu� es lo que est�n haciendo aqu�?
- Nosotros estamos haciendo una apuesta, para ver qui�n escribe Ecuador con los orines en el suelo.
- Eso no es nada, yo puedo escribir "Ecuador: pa�s amaz�nico, ayer, hoy y siempre. Viva la patria."
- A ver, escribe, le dicen incr�dulos.
- Yo escribo, pero t� me la manejas porque yo soy analfabeto.

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Un d�a un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la monta�a se da cuenta de que ya no le quedan v�veres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al se�or al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide m�s comida (y sigue cayendo carne!), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

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�Qu� le dijo una mosca a su mam�?...
�me compr�s una caquita feliz?

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�C�mo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
Te lo tiras adentro de un guante.

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Una peque�a viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este peque�o problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, t�mese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
La semana siguiente la se�ora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todav�a son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela! Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.

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Un muchacho se estaba cogiendo a la hermana, entonces ella le dice:
- La ten�s m�s grande que pap�!!!
A lo que �l le responde...
- S�, mam� dijo lo mismo!!!

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�En que se parecen un ba�o y un balc�n?...
en que los dos tienen baranda.

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Entra una mosca a un restaurante y pide:
- Mozo, traigame una porci�n de mierda, pero sin cebolla. Porque la cebolla me deja mal aliento.

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Un hombre se ven�a cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Se�orita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le dar� una paliza.
- Me cagar� en mi camisa!
- Entonces le dar� un empuj�n!
- Me cagar� en mi pantal�n!
- Insolente, mal hablado!
- Se�orita... me he cagado.

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Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tir�.

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Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un ba�o y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. All� Manuel forz� la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaqu�n! ven ac�! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aqu� debe ser un yoghurt muy bueno, pues com�moslo todo! joder!
Despu�s de comerlo todo, Manuel parti� para forzar el segundo cofre.
- Co�o! Yoghurt de nuevo! �Y ahora Joaqu�n?
- Y bueno Manolo, com�moslo tambi�n!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abri�.
- Putas... que lo pari�... yoghurt de nuevo! �Joaqu�n a que porquer�a de banco me has tra�do, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ah� bien claro lo dice "banco de esperma"...

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�Cu�l es la diferencia entre lo justo y lo l�gico?...
Un dedo en el culo te entra justo, pero no es l�gico que te andes metiendo un dedo en el culo.

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En una chacra un mont�n de gente sacaba zanahorias, y de repente una mujer saca una zanahoria de 40 cent�metros, viene una amiga y le dice:
- Esta zanahoria me hace acordar a la de mi marido.
- �Por que?... �por lo grande?
- No, por lo sucia.

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Una mujer llama a su doctor para pedir una cita de emergencia pero se niega a decir a la secretaria cu�l es el problema, ya que se trata de "un asunto penoso".
Ya en el consultorio del doctor, la conducen al cuarto de exploraciones y cuando el doctor llega, ella dice: "Doctor, estoy muy apenada por esto. Se supone que tendr�a que ir al ginec�logo por esto, pero no conf�o en nadie m�s que en usted." El doctor accede a ayudarla y le hace un examen ginecol�gico.
-Me temo que no hay nada que yo pueda hacer, -dice el doctor-. Parece que usted tiene alg�n tipo de aparato electr�nico atorado muy dentro de su vagina, y no hay manera de que pueda sacarlo.
-�Sacarlo? �Qui�n dijo algo acerca de sacarlo? �Lo que quiero es que le cambie las pilas!

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-Doctor, �me puedo ba�ar con diarrea??
-Pues si le alcanza la mier....

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- Hay que hacerle un an�lisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

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Un hombre estabA cont�ndoles a sus amigos su viaje al �frica:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un le�n, se me par� en frente y ruGi� con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagu�!
- Bueno... yo tambi�n me hubiera cagado! -acot� un amigo.
- No, me cagu� ahora cuando dije UARGHHHHH!

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�C�mo haces para meter 7 agujeros en 1 agujero?...
te metes una flauta en el culo.

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Se encontraban tres m�dicos novatos alardeando de su profesi�n. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, �se anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- Pero por favor! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamaci�n del test�culo).
- Estan equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- �Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perd�n colegas... me equivoqu�.
- Disculpe, �usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perd�n doctores, me equivoqu� -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el se�or son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compa�eros m�dicos, yo tambien me equivoqu�!
- Oiga abuelo, �entonces que padece?
- Pu�s, jovenes, yo tambi�n me equivoqu�, cre� que era un pedito y me cagu�.

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Habia un concurso de que el ganador ser�a el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes hab�an vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomit�. Entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! �por que demonios vomitaste?!
- �Que quer�s?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!

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Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar. Corre hasta donde est�n los ba�os y est�n todos ocupados. Se queda un rato esperando pero no aguanta m�s y corre a la otra punta del tren y los ba�os de alli tambien est�n ocupados. Como ya no resiste m�s, entra en el vag�n dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre de la san puta. En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. est� loco! cag� todo el piso!
- �Y que quiere?... si estaban todos los ba�os ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por m� d�selo todo.

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Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo m�s, no aguanto el hambre!
Y agarr� su bayoneta y abre el est�mago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comi� dorm�a, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- �Que hac�s?, si ten�as hambre �por qu� no comiste con �l?
Y le contesta:
- Porque a m� los ravioles me gustan calentitos!

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El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- �Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.

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Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

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Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quer�a chicle �por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

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�Cu�les son los pelos m�s largos del cuerpo humano?...
Los pelos de la nariz, porque cuando te tir�s uno lo sent�s hasta en el culo.

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Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que s�!
- A que no!
- A que s�!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y dem�s excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y �ste, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- S�, s� ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

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Un hombre ten�a tan largos los pelos del culo, que un d�a se tir� un pedo... y muri� a latigazos.

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�En qu� se parece la mafia a un 69?...
En que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

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Un marica va al m�dico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega (un m�dico joven y s�dico), por tel�fono le dice del caso, el joven responde:
- Mandelo para ac� y si quiere gozar v�ngase detr�s.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolc�ndose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso.
- �Que le hiciste a ese pobre marica?
- Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le coc� el culo.

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�Qu� le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan llorona.
�Y qu� le respondi� la ducha?... y tu tan chiquito y tan come mierda.

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Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un ba�o, despu�s de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando lleg� al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mir� que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pas� y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso el cielo totalmente oscuro, enseguida comenz� un viento espantoso que ol�a horrible y acompa�ado de un estruendo espantoso, despu�s comenz� a llover, pero tambi�n ca�an cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, despu�s vino un remolino que si no fuera por este tronco, me ahogo.

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Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- �Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!

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Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

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Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es incre�ble, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, l�rguese de aqu�!
Total, que el tipo se va a otro m�dico, y luego a otro, hasta que el �ltimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan m�s m�dicos en esta ciudad, �que puedo hacer ahora?
- �Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dej� de ejercer por falta de clientes, �por qu� no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, ven�a a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Ver� es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y est� lleno de gusanos enrosc�ndose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente est� mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el m�dico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el m�dico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruici�n del rebosante grano. Nuestro hombre r�pidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de flu�dos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso m�s f�cil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar m�s y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El m�dico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- �Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

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�Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?...
Porque tienen los dedos enormes.

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Una viejita contrat� un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sac� el zapato y la media, y le meti� el dedo gordo del pie en el culo. Poco despu�s dos m�dicos se encontraron en un pasillo de la cl�nica del barrio, y uno dijo:
- No sab�s el caso raro que vino hoy. Un pibe con s�filis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo reci�n atend� a una vieja con pie de atleta en el culo.

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Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un se�or con una canilla, van los 3 y le piden si no les podian dar un poco de agua y el se�or dice:
- Con una condici�n.
- �Cu�l? -preguntan los hermanos.
- Que hagan el amor con mi hija.
Entonces el m�s grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y hab�a en una cama una gorda impresionante y con pus en la vulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda hab�a una monta�a de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda ten�a los ojos cerrados se le ocurri� en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al se�or:
- Ya hice el amor con su hija.
El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen:
- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros com�amos choclos con mayonesa!

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Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- �Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el m�dico me aconsej� que lo ponga en algo caliente.
- Entonces met�telo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.

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Hay un borracho en la barra de un bar tomando los �ltimos whiskies que su cuerpo soportar�a esa noche. Cuando termina el �ltimo le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acci�n del borracho y se lo lleva del ala al ba�o para que termine su v�mito.
En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas pod�a caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de v�mito... hace una pausa... saborea y le grita al barman:
- Jefe!... otro cleric�!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela.

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El due�o del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un n�mero espectacular, soy el hombre mosca.
- �Qu�, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

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Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un ba�o y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno peque�o en la puerta del ba�o, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: "Est�s cagando fuera".

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�Cu�l es la diferencia entre la menstruaci�n y la arena?...
Que con la arena no se puede hacer g�rgaras.

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- �Cu�l es la diferencia entre el papel higi�nico y la cortina del ba�o?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de mil puta!!!

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- 10.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 polic�as, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a m�!

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�Por qu� los gallegos comen con la bragueta abierta?...
Para que las moscas no se le paren en la comida.

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Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

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�Qu� le dijo una nalga a la otra?...
�qu� mierda pasa entre nosotras?

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�Qu� es asqueroso?... tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
�Qu� es m�s asqueroso?... que empiecen a resbalar hacia abajo.
�Qu� es m�s asqueroso todav�a?... que intenten reptar hacia arriba.

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Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mir�, una pulga inglesa.
- �Y c�mo sab�s que es inglesa?
- Porque me la saqu� de la ingle.

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Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido est� pensando: "�Y ahora que hago?, mientras �ramos novios me las arregl� para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mis pies apestan m�s que un cerdo muerto". La esposa est� pensando: "�Y ahora que hago?, mientras �ramos novios me las arregl� para que �l no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrir� que mi aliento puede derretir edificios". As� que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va �l y le dice:
- Mira, cari�o, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...

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Tres viejos est�n sentados en un banco tomando sol.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 a�os, y todos los d�as a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el d�a entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 a�os, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y as� me paso el d�a entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 a�os, yo meo todos los d�as a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.

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Un hombre va al m�dico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gord�simos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendr�an que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las l�mparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo contin�a. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Despu�s de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- �Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e puta!!

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�Qu� es m�s asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te est�s comiendo?...
Encontrarte solo medio gusano.

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�En qu� se diferencia un term�metro oral de otro anal?...
En el sabor.

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�Qu� es peor que ir al m�dico y que te diga que ten�s una enfermedad ven�rea?...
Que el m�dico sea tu dentista.

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Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un polic�a y ve que uno de ellos est� meti�ndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, �usted que hace?... �por qu� le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero as� no lo va a conseguir.
- Ah... �no?... espere a que le meta el dedo en la boca...

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Un hombre le dice a una mujer en un ascensor:
- Disculpe... �es posible que le huela el culo?
- Noooo!!! - grita la mujer.
- Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos.

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Est�n dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruaci�n!
- Compadre, querr� decir, que viva la Revoluci�n!
- No importa, lo importante es que corra la sangre!

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�Cu�l es la diferencia entre miedo, terror y p�nico?...
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. P�nico es que despu�s de esto, �quieran sacarla!

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Una chica a otra:
-Ayer me com� una polla como una mazorca.
-�De grande?
-No, de granos.

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Una pareja est�n peg�ndose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y le dice
-Tom� tu pez�n, hist�rica!!

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-�C�mo sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
-Cuando despu�s te tienes que sacar las sabanas del culo.

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Por que a los hombres les encantan las mamadas?
-Porque es la �nica forma de que las mujeres se callen.

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�ramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja "Quiero caca" y mi vieja le contest� "No hay, nene".

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�Saben com� muri� el capitan Garfio?
Rasc�ndose un huevo.

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�C�mo se enter� Pinocho que era de madera?
Cuando se masturb� y se prendi� fuego.

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�C�mo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
Cuando le deja de arder el culo.

11/06/2008 a las 20:33

Don Ramon usuario suspendido
no lei la wea!

11/06/2008 a las 20:36

amiga_BLEE
lei 3 y me gusto el primero nomas los otros son fomes

23/04/2010 a las 01:10

Hades
Un chileno est� tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Peru.

cuando un t�pico peruano, mascando chicle, se sienta a su lado.

El Chileno (como siempre) ignora al peruano al ver c�mo lo miraba, el peruano no muy contento con eso, trata de hacerle conversaci�n preguntando:
*Disculpe, p�, �En Chile ustedes se comen todo el pan?'

-'Obvio po won', contesta el chileno. '

*Nosotros no, ac� en Per� solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera
la almacenamos, le reciclamos, la transformamos en harina Molitalia y la
exportamos a Chile'.

-El Chileno escucha en silencio, imperturbable.

*El Peruanito sigue mascando chicle e insiste:
�En Chile ustedes se comen la mermelada con el pan?'

-'Jajaja........, dem�s po won'', contesta el Chileno.

*'Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos, la frutilla fresca, la c�scara y las semillas, las ponemos en otro container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a Chile'.

-El Chileno, ya un poco alterado, le pregunta: 'Y aqu� ustedes, �qu� hacen
con los condones despu�s de usarlos?'

*'Los tiramos a la basura, p�''.

-Jajajajajaja.........., f�jate que nosotros no, despu�s de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles Ambrosoli y los exportamos a Per�'.